В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут. Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем. Шахтер-Зенит 2-2 Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ. Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии. Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей! Сборная России по футболу проигрывает в Москве сборной Андорры, а затем в стыковых матчах героически обыгрывает сборную Португалии - кошмарный сон Василия Березуцкого... - Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! - Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?.. После вчерашнего финала чемпионата мира по пляжному футболу поневоле задумаешься: неужели бразильцы чемпионат мира по хоккею на траве выиграли?

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты нашей сборной. 

Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.

Президент футбольного клуба: - С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. - Почему? - Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

- Почему ты сам не бьешь по воротам, а всегда пасуешь? - Чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается.

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах? - Вышли! Денег!

Что общего между футболистом, волком и проституткой? Всех троих ноги кормят.

Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.

Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии "Зенита" и "Динамо", где команды сыграли 9:3, и решил бросить курить всякую фигню.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.